Reencontro

Os ponteiros do relógio já tinham dado infinitas voltas desde a última vez que partilhei o mesmo espaço contigo. O típico jantar de secundário é sempre a única maneira de o fazer, ainda que (seja agora realista) nunca tenha mexido uma única palhinha para poder torná-lo mais frequente.

Passei a porta que me levava até ti e ao resto da maltinha, livre das borboletas no estômago que sempre denunciavam a minha fragilidade sentimental. Pela primeira vez em muito tempo, cumprimentei-te de forma natural e, inesperadamente, lançaste-me um «Olá» gigantesco por entre um sorriso alegre e espontâneo. Ainda que imprevisível, confesso que, desta vez, nada disso conseguiu mexer nas minhas feridas. 

Sentei-me no canto oposto da mesa, por ser onde se concentravam os poucos lugares ainda disponíveis. O jantar repleto de histórias pessoais de cada pessoa, da alegria do reencontro, do reviver de momentos épicos, afastou de mim qualquer sentimento que me pudesse deixar no impasse de viver aquele serão com a minha genuinidade. Olhei-te, sim… mas nesses ínfimos instantes não espelhaste qualquer vivência com a pessoa que amei.

            O prolongamento do jantar, diferente do habitual, quase seguia o mesmo rumo das horas anteriores. Tentava olhar para ti enquanto falavas, como sempre tenho o hábito de fazer com todos. E numa fracção de segundos os nossos olhares cruzaram-se… Baixei a cabeça levemente, sorri e continuei a conversa que mantinha com as figuras femininas que me rodeavam. Começava a sentir-me estável e a convencer-me de que este passo que se tem arrastado por meses e meses, em mim, estava quase superado, independentemente da quase “não-relação” que mantemos, actualmente. Acreditava que, esta noite, era a prova de que tudo se recompõe, mesmo que esse “tudo” leve o seu tempo…

Mas a equipa não estava completa. Um outro membro se juntou e, com ela, devolveu-me a apatia perante o desenrolar daquele serão. A sua presença agonizou-me o resto da noite, pelo facto de um simples olhar dirigido a ela me ceder a imagem de um dos acontecimentos que mais me magoou e desiludiu até hoje (ainda que não houvessem certezas de ser real ou não). Ao meu lado, uma voz masculina chegava ao meu ouvido: “Mantém a calma, Liliana. És superior a isso” (A.M.)

Queria poder desabafar com alguém… Só que, ali, só teria coragem de tomar iniciativa com uma ou outra pessoa. Mas não as queria incomodar com coisas do meu foro psicológico, na ocasião de reencontro com aqueles a quem há muito nos afeiçoámos. No entanto, há sempre uma pessoa que sempre me surpreende de maneira positiva, que sempre demonstra uma preocupação sincera para com o meu bem-estar e sempre me transmite palavras verdadeiras e sábias (L.S.)

“Sabes que ele já não é o teu Bordas, não sabes?

O primeiro grande amor é sempre o primeiro! Vais ter sempre fortes recordações, mas com o tempo tudo vai voltar ao normal. Mereces bem melhor, fofinha”

Veracidade e votos de confiança é o que mais necessito. Tenho de cair na realidade de forma sólida,  mas sentir que tenho quem me acompanhe. Preciso de experimentar coisas novas, de viver outras aventuras, de chegar a um ponto de loucura, mas com a consciência de uma mente sã… Não quero mais viver de expectativas denegridoras do meu verdadeiro “eu”… Estou cansada de viver de memórias porque sim, essa é a minha realidade, o meu dia-a-dia. São as memórias que me estagnam na vida, que não me deixam seguir, arriscar, ir a um outro lugar… Só quero andar à deriva, como um barco que se deixa ir pela corrente… E quando chegar ao meu porto, quero viver a certeza de que encontrei, finalmente, o meu lugar.

Obrigada a todos pela noite, a alguns pelo apoio constante e a ti porque algo dentro de mim pede para te agradecer 
(por motivo que nem eu sei)